Pizzería Google

- No señor, con Google Pizza.

- Perdón, me equivoqué de número.

- No señor, Google compró la pizzería.

- Ah, bueno, ¿me toma el pedido?

- ¿Lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Nos conocemos?

- Según el identificador de llamadas, las últimas doce veces que llamó, pidió doble muzzarela, con jamón.

 - Eso.

-¿ Puedo sugerirle esta vez de ricota, espinaca y tomates secos?

-No, ¡odio los vegetales!

- Pero tiene el colesterol muy alto.

-¿Usted qué sabe?

- Tenemos los resultados de sus análisis de sangre de los últimos cinco años.

- Pero ahora estoy medicado.

- No está tomando el remedio regularmente. En los últimos cuatro meses sólo compró un envase de 30 comprimidos en la farmacia del hospital.

- Compré más en otra farmacia.

- No figura en su tarjeta de crédito.

- Porque pagué al contado.

- Según su resumen de cuenta del banco no retiró dinero suficiente para eso.

- Tengo otros ingresos.

- No lo veo en su declaración de impuestos. ¿Provino de una fuente no declarada de ingresos?

- ¡Ya basta, estoy harto de Google, Facebook, Twitter y What’s App. Me voy a ir a una isla del Caribe, sin Internet, donde no haya señal de celular y nadie me espíe.

- Entiendo, señor, pero su pasaporte venció hace un mes.